|
||||||||||||||||
| Овсанна Симонян | ||||||||||||||||
| ОВСАННА СИМОНЯН
Это – она, Оксана, с моего рассказа «Тишина!». Мы все её так и зовём Оксана, и она действительно двойник Джины Лолобриджиды, поэтому никакой фотографии не требуется. Эта красивая, нежная, чистая женщина пережила весь ужас январских погромов в Баку. В Ереван приехала с матерью в мае, живёт по найму, - общежития были забиты до отказа. Сейчас преподаёт на кафедре Реабилитологии и спортивной медицины и является вице-президентом международной благотворительной организации «Ласточка». Прочтите её стихи, не пропуская ни одной строчки. В них – квинтэссенция армянки: красота, чистота, жизнестойкость, нежность, милосердие. Елена Асланова Не отводите взгляда от увечного! Протяните руку просящему! Услышьте молящего! Утешьте скорбящего! Но, сколько ж надо пережить, Чтоб от своей чужую боль не отличить. Пусть беды вас минуют. Но, если одолеет вдруг печаль, Плечо окажется пусть рядом друга, Который не предаст вас никогда. Упавший лист меня коснулся. И я заметила, что осень наступила. Капля дождя слилась со слезой. Плачут душа и небеса. Ах, если бы природа хоть раз ошиблась, И после осени, зима б не наступила. Но, встретятся зима и осень, Снег и опавшая листва. Аллея фидаинов – застывших в камне, Безмолвных и печальных. А некогда живых, Бесстрашных и прекрасных. Как вкус у смерти безупречен, В отборе лучших среди нас. Аллея скорби и утрат. Аллея – памяти армянской. Когда я весела, я вызываю удивленье. Как не понять вам, что исстрадавшись, Я научилась радоваться жизни. Даже пустяку, тому, что может незаметно. Я научилась радоваться жизни. Мама, люблю тебя. Живи, как можно дольше. Все боли я унять хочу. От бед всех уберечь, Чтоб жизнь твоя ничем не омрачалась. Всё имеет начало, всё имеет конец. Так зачем же любви удивляет венец. Не мечтай, не моли, не надейся, не жди. В прошлом всё, и любовь, и мечты. Не спрашивайте, как жизнь моя. Зачем вам ложь ещё одна. Хотя подступит к горлу ком, Я вам отвечу, улыбнувшись, всё прекрасно. Не спрашивайте, как жизнь моя. Солгут слова, солгут глаза. Я вам отвечу, улыбнувшись, всё прекрасно. Не жду понимания, не хочу сострадания. И унижающую жалость отвергаю я. Лишь прошу, не прибавляйте боль К ещё не утихшей боли моей израненной души. Не надо больше слёз, их пролито немало. Не надо горя, и его хватало. Господь, и если впредь страдать мне доведётся, Не примени терпение ниспослать. Когда мне причиняют боль, Я вспоминаю о Христе, которого распяли на кресте. Уходит юность. Уходит, словно отбежавшая волна. Но, как волна, уж не вернётся. Она уходит навсегда. Я не хочу стареть. Природа, сделай исключение, Замедли хоть немного бег. Как долог кажется нам путь, А он кончается так быстро. Первый крик, последний вздох. Что наша жизнь – Одно мгновение. Нещадно время предаёт, И жизнь нас уступает смерти. Уходят родные, уходят друзья, Уходит частица тебя. Живём от рождения до смерти, Уповая на жизнь после смерти. Живу, с судьбой заигрывая я, Хочу казаться слабой я. Но, ей известно, что сильна. И продолжает она испытывать меня. В природе компенсировано всё. Коль ты дурак, казалось бы беда. Но нет – везёт же дуракам. Я опиралась на твоё плечо, Тебе обязана я счастьем. Я потеряла всё, Своё я упустила счастье. Я еле сдерживаю слёзы, Не стала меньше боль. Каким бывает хрупким счастье, Какой безжалостной любовь. Мои страдания и любовь Тебе пусть будут утешеньем. Я многое способна перенесть. Но боль, что причинила я тебе, Так трудно пережить. И безуспешно себя хочу с Собою примирить. Ты за меня меня прости. Когда мне плохо, я пишу. Благодаря тебе, Так долго не писалось мне. Когда остаётся мало, Успеть так много надо. И надо торопиться жить, Перемежая боль и жмзни Радость. Пройтись по памяти своей, простить обиды всем. И, постараться быть прощённой. Я, жить хочу, как можно дольше. Но, иногда, отчаявшись, согласна, Чтоб короче. Самой себе боюсь признаться, Как жить, страдая, я устала. С судьбой своей воюю, Не уступаю ей и она, оказалась, Строптива. Ты лгал, когда в любви мне клялся. Ты лгал, когда единственною называл. А я, наивно соглашалась, За правду принимая ложь. Ты называл меня родною, Когда же стала я чужой. Ты клялся мне в любви до гроба, Ну, а любил всего лишь миг. Вам интересна жизнь моя? А вам известно, Что на стихи она и вдохновляет. Прочтите их и ва всё станет ясно. Будь женщиной всегда И каждую минуту. Пленяй и покоряй, И даже соблазняй. И, пусть мужчины головы теряют. Но, главное, счастливой будь. В чём счастье женщины? Любить и быть любимой. Иметь семью и дом, Спешить домой обед готовить, Ребёнка обнимать и Мужа на работу провожать. Я любима тобой, я знаю, Но, безответно чувство твоё. Страдаешь ты, когда недовольство выражаю. Когда смолчу, Собою недовольна я. Как убедить тебя, Что в тягость чувство, Если невзаимно. И, если быть любимой, То тем, кто и тобой любим. Любовь свою скрываю. Я жду тебя, И этого не знаешь ты. Я о разлуке говорю, Но этого страшусь. Тебя я отгоняю, Но, так хочу я удержать. Зачем же ты женат? Что было между нами? Ничего! Ты говорил, а я молчала. Ты так страдал, любя, И я, любя, терзалась, но смеялась. Ты мне не верил и был прав. Отнять у семьи тебя не могла. На несчастье своём, счастье чужое Строить так нелегко.... На мне твой задержался взгляд. И сердце часто так забилось. Напрасно встрепенулась я. С тобою рядом шла жена. Твоей была я сказкою, Она же явью. Твой дом - не наш, Да и постели разные у нас. И судьбы врозь. А что общего у нас? Если можно было б выбирать, Меж жизнью долгою, но без любви. И жизнью короткою, как миг, Но полною любви. И между выбором любить Или любимой быть. А долгой и взаимной Любовь может быть? Всё обрывается когда-то. Любовь и нить, и жизнь. Лет прожитых число считают. А жизнь какой была В расчёт не принимают. Год чьей-то жизни Может стоить кем-то прожитую жизнь. Я знаю, что меня ты любишь. Я знаю, что не предашь. Но, с сердцем своим как совладать. Нелегко любимой быть и не любить. Грешна, что жизнь никому я не дала. Что, кто-то не родился и не жил. А, может, человечество таланта я лишила. И пред собою виновата, Себя заботы и смеха детского лишила. Мне говорят – ты многого достигла. Ты пишешь и преподаёшь и многое другое. НО, это всё пусть б заменил ребёнок. Армянские глаза красивые, А чьи-то может быть не очень. Армянские бездонные глаза, А чьи-то может быть не очень. Но пусть печальными не будут никогда. Свой крест несу, всё трудней и трудней. Кляня себя, что так неправильно жила. Кляня судьбу, которая досталась. Неужто в прошлой жизни была грешна Иль счастлива я очень. Тебя отвергла я, боль причинила. Как ошибалась я, Что безразлична мне любовь твоя. Я не тебя, твою любовь к себе любила. И лишь теперь я поняла, Как трудно без тебя. Да нет, с тобою было трудно, И невозможно без тебя. Я лгу самой себе, Ведь жду я стука в дверь. И телефонного звонка, тебя воскрешающего. Безмолвно всё вокруг. Лишь сердце бьётся неистово. Я робко сказала прощай, Так надеясь, что ты не услышишь. Не завидую богатым, Я богатства не хочу. Не завидую красивым. Мне хватит моей красоты. Не завидую счастливым, но от счастья не откажусь, Хоть бы немного, хотя чуть-чуть. Казалось мне, что правильно жила. Ни для кого добра я не жалела. Теперь же, опасаясь зла, Боюсь добро кому-то сделать. В чудеса уже не верю. Я так молилась, чтоб ты жил. Но нет тебя. Ты говорил, что меня у тебя Никому не отнять. Но смерть отняла тебя у меня. С ней совладать я не смогла. Ты ушёл, не простившись. Ты ушёл навсегда, Не сказав, как мне жить без тебя. Я говорю, остановись, Не береди своих воспоминаний. Пусть в прошлом будет всё. Но, не забыть тебя. И вспоминать так нестерпимо больно. Что говорил и как любил. Как не хватает мне твоих признаний. Я каждый миг с тобой, Как дар судьбы воспринимала. Мне всё напоминает о тебе. Я памяти своей не изменяю. Тебя на миг не забываю. Все мысли о тебе, а ночь такая длинная. Хочу поведать жизнь свою, Но так боюсь довериться кому-то. Ведь кто-то не поймёт, И он того не стоит. А кто – сострадать начнёт, Того – защищу от боли. И я бумаге поверяю всю боль своей души. Она не предаст и я ей верность сохраню. Я помню всё, но так хочу забыть Кошмар бакинских дней. Обиду, боль и страх, В котором нелегко признаться. Удивлена, что столько пережив, Осталась я жива. Всё будет хорошо, себе я говорю, Но, сколько ж лгать себе могу. Читают все по-разному Одни от скуки, другие для познанья. Кому-то текст останется не ясен, А кто-то и меж строк прочтёт. |
