|
||||||||||||
| Армения ответила, что не вела боевых действий против Азербайджана и у них нет такого солдата. | ||||||||||||
| "...Армения ответила, что не вела боевых действий против Азербайджана и у них нет такого солдата..."
... ... Вы серьезно считаете, что это интересно? Муж моей двоюродной сестры (сейчас ему 75 лет) говорит, что еслиб он был моложе, то написал бы роман, использую факты моей судьбы. Он - бывший главный редактор газнты "Бакинский рабочий". Ну ладно, напишу. Это письмо, кажется мне, своего рода исповедью...не знаю... Итак, мы с Ромой жили уже вместе, но по прежнему сходили с ума друг без друга.МЫ ВСЕ ДЕЛАЛИ ВМЕСТЕ.И никогда ничего друг от друга не скрывали.Но его многочисленняя родня не давала нам покоя, считая, что он держит меня на голове, а я уже ноги свесила...У них такие понятия ужасные. Они следили за тем, что я одеваю, что и как ем, куда хожу.Даже когда меня дома нет они шарились в моей комнате, по моим шкафам. Ну что надо было? Не знаю.Если куплю какой-нибудь наряд, то все остальные невестки бегут и точно такое же покупают...Это было ужасно. Но я не обращала внимания на все это, я была поглащена Ромой и нашим ребенком.Т.к с детсва мне привили любовь к Карабаху, то мы ездили туда отдыхать с мужем и ребенком. А его родня не понимала этого. В Карабахе совсем другая аура, другой дух,другой народ. Такое впечатление, что там все родственники друг другу. Я училась в Степанакерта 5 лет в институте и знаю, как там..Меня туда тянуло всегда. После смерти родителей этот огромный двухэтажный дом в Карабахе перешел ко мне. Братья вообще ничего не взяли, только машины. А все имущество, дома и квартиры, золото и бриллианты,деньги - все оставили мне. Мы жили припеваючи, пока не начались известные события в Баку. Это было что-то ужасное. С тех пор моя жизнь повернулась на 180 градусов... Азеров стали гнать из Армении и они толпами хлынули в Баку. Они ходили толпами и просто в наглую предлагали убраться из дома.В наш поселок такие походы были частыми.Мы жили уже в полной боевой готовности, это значит - топор рядом с краватью и у меня, и у мужа, ножи под подушками, спим одетые и ребенок тоже.Огромный лом стоит у входа в дом,на пороге готов пакет с чаем, смесью и одеждой для ребенка. Т.е при случае нападения (а они уже имели место по районам Баку)мы готовы были нападать сами, а я должна была с ребенком успеть выскочить через заднюю дверь.Это было ужасно так жить все время...И так жили все. Мужики устроили ночные дежурства и просто всю ночь ходили по поселку по 15-20 человек, вооруженные топорами, ножами и т.д.Власти ничего не делали.В итоге, мы оставили все,что есть,взяли только шмотки, деньги,драгоценности и уехали в Минводы.Там купили небольшой домик с огромным участком земли и начали жить заново. Наша любовь только окрепла от этих испытаний. Мы стали еще ближе друг другу,условия жизни были ужасные - воды нет, канализации нет...Но мы помогали друг другу.Бысторо познакомились с соседями, устроились на работу. И жизнь наладилась.Наша любовь окрепла в связи со всеми перепетиями в 1000 раз. Мы уже втроем (с ребенком) гуляли везде.Обы были молоды и оба любили армянское, а там жили среди русского народа.Прожили 2 года и решили, что ребенок растет, пусть растет армянином, надо уезжать к своим. И долго не думая решили-Степанакерт.Я так обрадовалась.Там джили мои двоюродные сестра.Но обстановка в Степанакерте была напряженная - митинги,демонстрации и лозунги "МИЯЦУМ". Мы решили, что мы должны быть именно в этот момент там.Продали дом в Минводах и купили квартиру в Степанакерте. Вся родня мужа перед отъездом со мной ругалась-Они говорили, что это я его переманила туда.Но мы вместе приняли решения. Его работа в Баку была связана со Степанакертом. Он 5 лет работал водителем на пассажирских перевозках именно в Степанакерт. И ему там нравилось не меньше моего.Мы никого не послушали и уехали.Приехала в благодатный Степанакерт и жизнь у нас погшла в гору. Он устроился на работу, квартира отличная, в самом центре города.Мы не могли насытиться друг другом. Никто не мешает, никто не лезет в нашу жизнь.Друзей появилось очень много. там вообще все общаются друг с другом, как давние знакомые.Двери квартиры на ночь НЕ ЗАКРЫВАЛИСЬ ни у кого.Если вдруг тебе ночью нужен хлеб или вино, а у тебя нет, ты можешь спокойно взять у соседа. И ЭТО НОРМАЛЬНО. В Степанакерте было так весело - шашлыки, танцы армянские, общение армянское. Просто благодать.До того было хорошо, что мы решились родить второго ребенка. Именно на исторической родине - в Карабахе.Я родила второго сына и мы назвали его ДАВИД - в честь Давида Сасунского.Все отлично, счастье безмерно. Вечерами вчетвером играли с детьми на ковре, гуляли вместе с детьми.Он был так счастлив, что у него 2 сына. Он хотел 6 сыновей - свою футбольную команду.И я хотела много детей...Но не тут-то было..Когда младшему сыну было 5 месяцев началась война...самая настоящая война...Резко, сразу.Это было ночью - прямо в квартиру напротив попал снаряд и там творилось ужасное. Мы не знали что делать, куда бежать...И началось...Каждую ночь нас бомбили. И бомбили именно центр города. Это было жутко.С 10 вечера до 6 утра безперерывно бомбили город.Люди собрали свои монатки и опустились жить в подвал дома, где жили...С первых дней Рома воевал в армии фидаинов.Я очень боялась за него и все время ждала, когда он придет с передовой. Дети отошли для меня на второй план.Я целыми днями и ночами молилась вслух, громко и все соседи по подвалу это слышали. Я молилась, чтоб Бог обрегал моего Рому от беды, чтоб он пришел жив и невридим. И он приходил. И как только войдет в подвал, сразу же кричит-"Мара, Маргарита, это я,джана моя.Им мин орыс аранц кес инэвич(мой один день без тебя чтоб не проходил)"Соседи в подвале умилялись и говорили - Лейли и Меджун.Мы бросались в объятия друг друга и целовались, не стесняясь соседей. А о детях и не вспоминали в эти моменты.Если он был не в бою, а просто в городе, и начиналась бомбежка, где бы не был летел к нам в подвал. Не смотрел, что бомбят, залетит в подвал и кричит -"Не бойся, я здесь, ты только не бойся". А я его ругала, зачем он бежал под бомбежкой...Это война еще больше нас сплотилаЮ понимаете? Мы стали одним целым.Когда уже бомбили круглые сутки без продыха, он хотел меня отправить в Россию с детьми. На тот момент уже все женщины и дети были эвакуированы. Но я не согласилась. Я не поехала. Я сказала - или вместе уедем, или я буду с тобой до конца...Хотя жизнь в подвале была невыносима-еды нет, воды нет, все грязные, вши бегают по голове, лобковые вши кусают там, где не надо.Вонь, критичиские дни можно определить по запаху, когторый исходил от женщины...В туалет уже никто не ходит...Это что-то жуткое.Но я не хотела уезжать без него...Мы все голодали, падали в обмороки, дети в ужасном состоянии. Старший сын вообще перестал разговаривать, а младший все время плакал, потому что у него были ожоги на гениталиях, от того, что не было воды мыть ребенка...Но я не могла без Ромы ехать...Рома уже был в боях по 10-15 дней...Я сходила с ума, когда кто-то посторонний входил в подвал. Боялась плохих вестей...Но вот Рома пришел после долгого пребывания на передовой.Моему счастью не было границ. Я прыгала в подвале, пела, смеялась и плакала одновременно.А главное благодарила Бога, что он мне вернул живого и здорового мужа. Он был таким уставшим, что завалился сразу спать. Я сняла автоматы, ножи, ленты с пулями, сняла сапоги и думала пусть поспит. И он спал, как никогда. Вдруг начали бомбить из "Града" и он проснулся и стал нервничать, что не дают покоя эти проклятые азеры.40 раз "Град" популял и наступила тишина. Он сказал, что сейчас покурит и вернется спать. Мужики пошли курить в подъезд. В это время какая-то 80-летняя бабака с ведром шла за водой. Рома увидел, подвел бабку в подъезд подвала, сам взял ведро и пошел за водой. Когда он прошел за дом, тут выстрельнулит из пушки В этот день это был последний обстрел...Его хватило, чтоб смерть отобрала у меня любимого. Снаряд пушки попал в здвние, а осколок снаряда в лоб Роме. Когда мужики пошли за ним, он лежал в крови, во лбу маленькая дырочка и Рома не дышит.Я это почувствовала сама...Никто мне ничего не говорит, все бегут из подвала за дом, а мне говорят сиди с детьми..Но я поняла, я все поняла. Я прибежала и увидела жуткую картину: Рома лежит в крови, в руках ведро этой бабки,а сам весь целый. Я подумадла, что его просто ранили. Подложила руку подголову - а там мяготь, пустота, одна кровь...затылка нет вообще...Только помню крик свой.... Извините, у меня сильно голова разболелась....потом допишу, если надо и интересно. . ...Вы правы. рана не затянулась, хотя времени прошло много...Не знаю, кого я жалею, себя или Рому, или наших джетей...Вы не знаете, какая я подлая на самом деле...Иногла я ненавижу себя...тизонько, никому не показывая...Когда я расскажу вам дальще свою историю, вы все поймете...Но я не была всегда такой подлой...не была...так получилолсь.. слушайте дальше мою историю...или исповедь... Когда я увидела бездыханное тело Ромы, земля ушла из под ног...Надо сказать, что сидя в подвале, я ужасно боялась бомбежок...Наступило такое время, что нас бомбили уже не только ночами, а круглосуточно. Вот тогда моя подлость начала проявляться...Я просто оставляла детей на кровати (к этому времени народ спустил кровати, постель и т.д.)а сама убегала в глубь подвала...В этот момент я думала только о себе...Соседи говорили, ты с ума сошла ребенка оставлять одного, он кричит и боиться...Но страх так сковывал мое сознание, что мне было плевать на все...И надо сказать, что многоие люди так себя вели...Страх - ужасная сила, черная...Когда все успокаивалось, я жалела что так поступала и что дети сами тоже боялись, а я была не сними. Я плакала, ругала себя и ненавидела, что подвергала их таким стрессам...Но при следующей бомбежке все повторялось...Я не могла с собой справляться...Рома погиб за 2 месяца до окончания войны...Эта жизнь в подвале так вымотала меня, что моя нервная система была никуда не годна...Я не была на похоронах, я просто слегла без памяти на целых 2 недели... Я не могла прийти в себя, я слышала, что меня не оставляют одну, мочат губы водой, медом и еще чем-то,но не могла проснуться...Я спала 2 недели...Мои родственники сильно за меня боялись...но я выжила и пришла в себя...Когда я нечаянно увидела себя в зеркале, то не узнала себя...На меня смотрела худющая, полуседая,бледная старуха, а не 27-летняя молодая женщина..Я прожила до 40 дней после смерти Ромы в Степанакерте с родней. Все это время я периодически впадала в какой-то сон на 2-3 дня или просто падала в обмороки и не могла ни есть, ни пить... Потом я как-то проснулась от того, что младший сын плакал сильно и его не могли успокоить никто...А старший сын вообще не отходил от меня оказывается.Что-то екнуло внутри. И я поняла, что надо брать себя в руки ради детей. Надо что-то делать. И я решила уехать к родне мужа,чтоб поправить здоровье и вернуться снова в Степанакерт Взяла детей, документы, пакет с ползунками и колготками для детей, вышла на дорогу, поймала машину и сказала водителю, что мне надо в Ереван...Денег у меня вообще не было. Квартиру в Степанакерте оставила на попечение родственников. Водитель доставил меня в Ереван, искал со мной весь день подругу, которая жила там и работала в больнице. Одним словом мы ее нашли. Она меня приютила на несколько дней, купила билет в Россию и отправила к родственникам мужа...Но радоваться мне было рано. Они меня встретили холодно, враждебно.Они считали и считают, что это я виновата с гибели Ромы. Ини считают и говорят мне так. Еслиб я не поехала туда, то он остался бы жить...Но я была в таком состоянии, что не могла ничего доказывать и говорить. А сестра Ромы очень жестокая женщин, не имела своих детей. Она говорила, чтоб я отказалась от детей, оставила их ей, а сама уезжала обратно. Вся родня меня уговаривала, чтоб я оставила детей ей.Но я не могла этого сделать. Тогда они начали уговаривать: "Ты молодая,устроишь свою судьбу, нарожаешь еще себе детей,А у Иры не будут дети. Ты их не сможешь поднять,жизнь трудная в России. У тебя ничего нет, ниработы, ни денег, нижилья". И все в эжтом духе 2 месяца я прожила у них и поняла, что помощи никакой от них не будет мне. Я хотела только одно - работу и наемное жилье. Но они твердили одно - оставь детей и уезжай. Тогда я позвонила своим братьям, которые меня оказывется искали. Они приехала за мной на 3 день после моего звонка... Здороровье мое не улучшалось. Обмороки участились, начались сердечные приступы, посинения конечностей и многое другое... Мои братья забрали меня от них с детьми.... Братья меня всегда любили и баловали...С детьми я поселилась у старшщего брата. Он меня очень сильно любил... Не буду описывать как долго я болела, скажу только, что оказалась на грани помешательства...Мне казалось,что вечерами Рома приходит ко мне, я чувствовала его дыхание, его запах, слышала голос и т.д.Я стала просить брата, чтоб он помог Роме выкарабкаться из плена, я утверждала,что он жив, просто в плену и т.д. Брат водил меня ко всем врачам,экстасенсам, психологам, психо-неврологам...Меня направили в психиатрическую клинику...Брат не позволил, чтоб меня туда уложили... Наконец он нашел врача,который меня вывел из состояния умопомешательства...Поиск врачей, лечение и реабилитация длились целых 3 года. Почти около года я просто спала, принимая таблетки психо-наркотические...Но выкарабкалась из того ужасного состояния...За мною и детьми ухаживал брат и жена старшего брата... Здравствуйте, Айк. Спасибо за добрые слова. Вы первый, кто говорит мне, что я ни в чем не виновата...Я на самом деле ни в чем не виновата... На сегодняшний день все уже позади...Сейчас дети уже взрослые- 20лет старшему сыну и 16 лет младшему сыну...Я немного успокоилась конечно, но все-равно не могу забыть всего того, что было...Дети получились у меня хрошими домашними мальчиками. Старший сын перешел на 4 курс факультета журналистики ЧелГУ, а младший сын на 2 курс колледжа, он учится на ювелира-дизайнера.Сейчас я радуюсь жизни и горжусь ими...Но мне стоило таких трудов поднять их... Когда я пришла в себя после 3 лет борьбы моего брата за возвращение меня к нормальной жизни, мне было абсолютно безразлично ВСЕ что происходит вокруг...Я замкнулась вообще, а была такая жизнерадостная девушка..Все время смеялась, танцевала и пела... Родственники мужа до сих пор со мной не общаются и считают меня убийцей своего брата и сына.Они это говорят мне в лоб...Я просто перестала с ними общаться.13 лет я не общалась с ними.. Сейчас когда дети выросли они захотели общаться, позвонили нам, а я как с цепи сорвалась...Я все время хотела с нимим общаться и родняться.Когда они позвонили несколько месяцев назад, я наговорила такого, что сама не ожидала..Я сказала что не хочу их знать, что мы чужие люди,что это мои дети и они не имеют к моим детям никакого отношения.Что когда дети были маленькие, голодные и холодные, то где вы все были? Я сказала, что только через мой труп дети будут с нимим общаться...На самом деле я так не думаю,хотела бы общаться с ними, чтоб они тоже гордились Ромыными детьми.Но получилось ужасное... Я решила вернуться в Степанакерт, приехала с детьми туда, а моя квартира занята другими людьми.Там живут другие люди, несмотря на то, что ордер квартиры у меня в руках и я не выписывалась.Меня это взбесило. Оказалось, что в то время к власти после войны пришли какие-то бандиты. И В моей квартире жил тесть самого главного головореза армянского. И у этого тестя все документы на квартиру. В Горсовете мне не могли помочь, хотя мой муж числиться в списках геройски погибших воинов Карабаха. Одним словом моя Родина выперла меня и моих детей НА УЛИЦУ!!! И никто ничегог сделать не мог. Так и осталась моя квартира у чужих людей, хотя документы и паспорт с пропиской я до сих пор хрню...Верю в чудо...Меня это взбесило.Я возненавидела Карабах всей душой и сердцем...Честное слово.Пришлось вернуться в Челябинск. Я была в шокеи ужасе. Как так можно?Никаких законов,никаких прав и порядков.Я решила, что просто обязана вернуть свою квартиру и получать положенную пенсию-И ВСЕ ДЛЯ ДЕТЕЙ, И что вы думаете? В россии мне не начисляют пенсию, потому что нет документов. Карабах не отправляет мне пенсионное дело мужа,не знаю почему. И я решила бороться. Потому что дети хотели все: и кушать, и игрушки, и одежду, и кини и все остальное...Мой зароботок не хватал ни на что. А брата все время напрягать было неудобно...Тогда я написала всю историю министру МВД Росси. И только по его письму в Челябинск отправили пенсионное дело Мужа. Но не тут-то было успокаиваться. Все-равно пенсию не начисляли, т.к. Карабах - самопровозглашенная республика, не признанная мировой общественностью Следовательно документы недействительны для назначения пенсии.я бегала по инстанциям долгих 6-7 лет.Мне сказали, если будут документы подписанные Арменией, то пенсию назначат и выплатят за предыдущие годы..Я попросила людей,друзей из Карабаха, которые воевали с Ромой..Они прислали мне документы за подписями Армении, хотя на мой запрос Армения ответила, что не вела боевых действий и у них нет такого слодата...Но я нашла выход Люди мне помогли. Но в Челябинске сказали, что это уже другое пенсионное дело, липовое, т.к настоящее дело уже есть...И отказали..НУ ГДЕ СПРАВЕДЛИВОСТЬ???Дети уже выросли, я так и не получила ни копейки пенсии за их погибшего отца. Тогда зачем он воевал и за что погиб???Его дети выросли в нищете,без игрушек, одевались в шмотки, которые нам давали соседи, знакомые..Было время, ччто ребенок не ходил в школу по 10 дней, пока я олучу зарплату и куплю сапоги, т.к.зима очень холодная здесь -25-30 мороза.Эта несправедливость так меня завела, что я решила изменить все сама и измениться самой. Когда мне исполнилось 30 лет на день рождения старший брат подарил мне квартиру двухкомнатную.И наконец у нас появилась крыша над головой...Мы переехали туда, но там ничего не было...Мы жили ужасно...Спали на полу 5 лет, матрасов не было, подушек тоже.Потом люди добрые,знакомые и друзья брата помогли: одела, подушки, тарелки и лошки появились в нашей жизни...Одним словом жили очень тяжко...Старший сын пошел в школу, и поняла, что надо работать, расти,развиваться и т.д.Я устроилась воспитателем в детском саду и у нас появился доход. Все время брат мне помогал материально и морально...Я была поглащена только детьми и их воспитанием... Но жить было все-равно трудно.Я выучилась на бухгалтера, хотя по образованию педагог.Я работала-работала-работала. И из приемщицей заказов в типографии выросла до зам.директора по общим вопросам. Сейчас я работаю именно зам директора по общим вопросам по оптовой продаже вентиляционного оборудования и кондиционеров. Зарплата у меня нормальная.Слава Богу,имуществом обзавелась, скромным правда, но сама все приобрела. Дети сыты и одеты. Все у нас скромно, но намного лучше, чем 15 лет назад.Мне пришлосьработать над собой,чтоб в этом обществе не казаться "чуркой".Когда мне исполнилось 34 года, и я хотела найти хорошую работу, то поняла, что надо заняться внешностью. Т.к средств не хватало, я это сделала самлстоятельно. Я скинула 20 кг. веса за 1,5 месяца, занялась шейпингом, бегом, сменила имидж. Начала пользоваться косметикой...на меня начали обращать внимания мужчины..Но у меня была цель - найти нормальную работу с приемлемой зарплатой. Мне это удалось...Мой брат очень ревностно и болезненно относился к тому, что на меня обращают внимания мужчины, что я стала весела и мне хотелось...гулять...Он просто ругался со мной и говорил:"Ты должна нести свой крест до конца своих дней. Деити вырастут,пойдут внуки - это твоя задача воспитывать детей и жить ими".Но мне хотелось другого. И уже в 37 лет в моей жизни появился мужчина, который очень долго за мной ухаживал и добился своего. Он-мусульмани, но очень хороши. И я не смогла устоять...Я стала с ним встречаться. Мне было 37 лет, ему 43 года.У нас завязалась такая любовь, что я сама не ожидала. Все куда-то отошло.У него была семья, я понимала, что не должна уводжить его из семьи. Так и продолжаю делить его с его семьей. Его сенмья знает, что я есть, и что он не может без меня жить и ..тоже смирилась с этим.Но мой брат неприклонен. Он поставил меня перед выбором:"или я, или он". Я не могла отказаться ни от брата, ни от Рахима. Тогда брат сказал:"Ты умерла для меня. Ты опопзорила всех, всю семью, память Ромы. Не хочу знать тебя"...и перестал общаться со мной и моими детьми.Запретил общаться своим детям и жене со мной и моими детьми. Хотя раньше наши дети росли вместе или у нас, или у них. Мы жили почти одно семьей. И я очень люблю детей брата.Для меня это было ударом. Настоящим. Я начала снова болеть...физически. Я звонила ему, плакала, пыталсь рассказать, что у каждого свое место в моем сердце, но он был неприклонен...Он ненавидел мусульман...Я думала, что пройдет время и брат успокоиться Целых 2 года я не могла наладить с ним отношения. Я приходила к нему в кабинет и вставала на колени, чтоб он простил меня, что я полюбила Рахима...Но он меня выгонял и плевался на меня....А в 2005 году 23 января мне позвонили ночьюой и сказали, что брат умер от ифракта. Я не поверила...Я побежала в 4 часа утра к ним, а он на самом деле умер от инфаркта. Рассказать, что со мной было, это ничегг не рассказать. Целый год не могла справиться с горем,меня уволили с работы,ноги отказали, я ходить не могла...На стрессовом фоне мне было все время плохо-плохо-плохо. Но Рахим был рядом,похороны брата он взял на себя. И помогал,как мог.Жена брата и его дочь ухаживали за мной...Ровно через год я оправилась. Сейчас чувсвтую себя хорошо, работаю, с Рахимом мы расписались и живем очень хорошо. Но я Рому не забываю, это другая любовь несравненная ни с чем...Вот моя подлость...я сейчас могла бы быть счастлива, но мысли о том, что Рома в возрасте 28 лет погиб из-за меня и брат в возрасте 48 лет умер из-за того, что я пошла против его воли, омрачают мою жизнь...И периодически я впадаю в какой-то другой мир,грустный,неправильный,несправедливый...Как только стараюсь не думаьб ни о чем плохом, все так хорошо и жизнь прекрасна, и жить хорошо...Только вот все умерли...все, А я выжила и живу, еще и радуюсь...Разве это не подло? Но я не забываю Рому,единсвенное о чем я мечтаю - это попасть в Карабах с детьми, чтоб посетить могилу Ромы. Мы там не были 13 лет....Но пока не могу этого сделать...Слишком дорогая стоимость билетов до Карабаха...Нам этого пока не осилить...но надеюсь и верю, что попадем на могилу Ромы. И дети знают, что при первой возможности надо попасть на могилу к отцу, а затем мечтать о компьютерах,машина и видеокамерах...Извините, что пришлось вам излить душу *** Здравствуйте Маргарита - Чилингарав, Хутор, Армяникенд, Баку. Ваше письмо мне нишему - слезы [счастья? нет. горе? нет. что? хм.. умиление? нет. а, нашел! Гордость!] То что Вы пережили ужасно, любые слова утешения бесцветны на фоне трагедии постигшей Вас и Вашу семью. Особенно трагично Ваша убеждённость в не адекватности поведения во время бомбёжек. Знаете, не так давно прозвучали обвинения в адрес дедушки одного из участников популярного армянского форума , его предка обвинили в малодушии, при бегстве из Вана в начале 20 века , вовремя геноцида, дед спасся, а вся семья погибла, была жестока вырезана турками. Обвинение сводилось к тому , что он или трус или предатель. Правнук этого человека не находил аргументов в дискуссии, был полностью подавлен. Я заметил эту дискуссию поздно, но подключился к ней, и ответил следующее: природа рациональна, Дед выжив, женился , воспитал троих детей и шесть внуков, его поступок рационален , а смерть была бы бессмысленной. Остаться в живых не смотря на тяжкие воспоминания о трагедии , это подвиг Духа! Для меня Дед этого парня армянский герой. Малодушием было бы умереть, не сломив-ость , жажда жизни, главное , она выше морали и морализаторства . То что Вы боялись свидетельство жажды жизни, самосохранение, это инстинкт который слава Богу не разрушен окончательно в человеке. У Вас нет ни перед кем , ни какой вины, Вы действовали верно- сообразно жизненным реалиям. Ваш муж герой, главное здесь Муж, то есть мужчина, предназначение мужчины не только продолжение рода но и зашита , и ценой жизни тоже, это закон природы, предназначение женщины продолжениe рода, все остальное побочное, зашита не обязанность женщины, а для продолжения рода конечно главное сберечь себя, не детей а себя. Это биология , реальная жизнь, а значит и единственная правильная реакция, все остальное пошлое морализаторство. Берегите себя , любите себя Уважайте себя, Вы достойны восхищения. Айк с Арушановки. [Бабон, Айк Базе, Авара.] |
